» La gazette de Saint Martin (http://c2c.zeblog.com/)

Propos à méditer.

"qu'est-ce à dire" mais "haut-parleur "
"elle a un potager" mais "elle a un copain dans une maison de retraite"
"il a un cerf-volant" mais "il est long a la détente"
"un enfoiré" mais "365 jours de perdus"
"Gestionnaire de taches" mais "Directeur des ressources humaines"
"mon amiral" mais "mon copain rouspète"
"Dégâts des eaux" mais "des marins"
"Je suis paniquée" mais "je cherche un mec"
"Adéquation" mais "y a-t-il des questions"
"Je suppute" mais "je suis péripatéticienne"
"Je suis très sain" mais "j'aime les gros nichons"
"Un conquistador" mais "un imbécile narcissique"
"J'ai vaincu" mais"je suis pluri-anal"
"Faire des vendanges" mais "péter comme un Dieu"
"Un microprocesseur" mais "un petit prof"
"Un monologue" mais "un sexologue"
"Un homme hors pair" mais "un eunuque"
"Couper le beurre" mais "circoncire"
"Il s'est élevé à la force du poignet" mais "c'est un gros branleur"
"Barbecue" mais "poils aux fesses"
"La bonne paella" mais "la bonne est absente"
"Mélodie en sous-sol" mais "gare la voiture au parking"
"Je tripote" mais "j'ai trois amis"
"Le processus de paix est enclenché" mais "je vais lâcher une caisse"
"Etriqué" mais "j'ai bandé"
"Je mastique" mais "je m'en branle"
"C'est alligator" mais "c'est Mouloud qui a raison"
"Un pinailleur" mais "un mari infidèle

Lapisdanne

Pour mieux saisir la vie politique sociale et économique de SAINT-MARTIN, lever les barrières qui séparent l'ancienne de la nouvelle génération, mieux comprendre la jeunesse et le ghetto, apaiser les tensions et calmer les esprits, la signification de certains mots s'avère nécessaire :

B.R.X : (nom de code) : Dans les années 80, une série de viols et d’assassinats secouaient le calme ambiant de Saint-Martin. Certaines victimes après avoir été violées, étaient sauvagement assassinées puis leur cadavre était enterré dans le sable aux environs du Galion ou jeté comme de vulgaires déchets à Dawn Beach. Une époque effectivement où Saint-Martin était une zone de non droit, un refuge pour pédophiles, de voyous de tout bord, de criminels se mêlant en toute discrétion à la population. Une Terre malheureusement inconnue par la police scientifique.

Selon certains dires, l’agression ratée d’un couple aux environs de l’hôtel du galion (le mari est grièvement blessé, la femme quant à elle réussira à ramper jusqu’à l’hôtel) amènera à l’arrestation de ce fameux B.R.X. Il ne purgera que quelques années de prison. Aucune preuve ne le liant aux assassinats. Durant son incarcération la fin de la série de viols est pourtant constatée.

Après sa libération certains individus suspicieux lui auraient posé cette question : "est-ce que tu t’es calmé ?" Ce à quoi il aurait répondu "non, c’est maintenant que je suis devenu encore plus méchant".

Pire, ce triste individu est propriétaire de plusieurs logements qu’il loue à des gens et comme tout proprio qui se respecte il possède aussi les doubles des clés des appartements.

Payez vos loyers à temps mesdames !

D.E.S : Après la polémique du R22 dans les clims,  maintenant peut-être le D.E.S ?

Hormone conçue en 1938 par Sir Edward Charles Dodds. Etait prescrite pour supprimer certains symptômes dus à la ménopause et les montées de lait après l’accouchement, traiter le cancer de la prostate, freiner la croissance physique de certaines adolescentes, prévenir les fausses couches etc.….

A partir de 1950, des recherches ont prouvé que non seulement cette pilule était jugée inefficace dans pas mal de traitement mais avait plutôt des effets contraires. Et en 1971 le D.E.S fut interdit au Canada car il fut démontré qu’il était associé à un type de cancer du vagin très rare.

Une très faible quantité de D.E.S suffisait à nuire, dès la dixième semaine de grossesse, au développement sexuel du fœtus et au développement des membres.

Or en 2000, des chercheurs européens ont trouvé des résidus de D.E.S dans des prélèvements effectués dans certaines portions de viandes bovines américaines. On peut alors se poser des questions quant à l’étiquetage  et à la traçabilité des viandes importées des Etats-Unis.

Pays où la production de masse est favorisée en raison des gains financiers accrus de 20 à 30%.

Quand on sait que les bébés humains qui sont habitués à dormir avec de la lumière dans la chambre

ont plus de chance d’être atteint de myopie, quelle est donc la qualité de la viande de ces bœufs soumis à la lumière nuit et jour, entassés les uns aux autres, nourris aux hormones de croissance, bourrés d’antibiotiques pour éviter les maladies et aux anabolisants ? Certains noms affectueux tels que l’estradiol, l'acétate de tenbolone et le Zéranol utilisés comme hormones de croissance seraient cancéreux.

En Amérique 80% des élevages reçoivent des injections d’anabolisants et depuis 1988 l’Union Européenne a décrété un embargo contre le bœuf américain aux hormones au nom du sacro-saint principe de précaution.

Mangez du bœuf américain ! Ça pourrait être un beau slogan pour la nouvelle collectivité en attendant un vrai programme politique sérieux.

Opéra

MARKETING FÉMININ

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis:
-  "J'suis super bonne au plumard".
Ça c'est du marketing direct.

T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit :

- "Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard".
Ça c'est de la pub.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis :

-  "J'suis super bonne au plumard".
Ça c'est du télémarketing.

T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis :
- "Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ?".
Ça c'est du Customer Relashionship Management.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis :

-  "J'suis super bonne au plumard".
Ça c'est du Public Relation.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis :

-  "J'suis super bonne au plumard" et en plus tu lui montres les seins.
Ça c'est du merchandising.

T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit :

-  "J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ».
Ça c'est du Branding "Le pouvoir de la Marque".

MARKETING MASCULIN

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis:

-  "J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit".
Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.

Ça c'est la réalité du marché.

Argotier

Le cheval et la Poule

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !

Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent.

Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent. Et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit :

- "Je pense que je peux te sauver tout seul".

Il se place au-dessus du trou et lui lance : 

- "Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi".

La poule obéit et il la sort de là.

Moralité :
- Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.

Objet : Attention arnaque...

Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses. Ceci s'est produit à Match et peut vous arriver !

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre commercial. (Le Grand marché ou Food Center)
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre portefeuille !
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi.

On m'a ainsi volé le mien Jeudi dernier, Vendredi, deux fois Samedi, encore une fois Lundi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain…
 

Argotier

Quand on y pense… Mieux vaut ne pas se poser trop de questions.

-          Pourquoi "séparés" s’écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s’écrit en deux mots séparés… ?

-          Quand on étrangle un Stroumpf, il devient de quelle couleur… ?

-          Pourquoi est-ce qu’on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat… ?

-          Pourquoi est-ce qu’on lave nos serviettes de bain ?
Est-ce qu’on est pas sensés être propres quand on s’essuie avec ?

-          Pourquoi les pilotes Kamikazes portent-ils un casque… ?

-          Comment les panneaux "DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci… ?

-          Quand l’homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment là… ?

-          Si un mot du dictionnaire est mal écrit, comment s’en apercevra t-on… ?

-          Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut… ?

-          Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24, ont-ils des serrures et des verrous… ?

-          Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l’ancien… ?

-          Pourquoi ce couillon de Noé n’a-t-il pas écrasé les deux moustiques… ?

Reçu par Mail Mon, 29 may 2006 - 21h10'40" - GMT -04 - Auteur : OPERA

Pour mieux saisir la vie politique sociale et économique de SAINT-MARTIN, lever les barrières qui séparent l'ancienne de la nouvelle génération, mieux comprendre la jeunesse et le ghetto, apaiser les tensions et calmer les esprits, la signification de certains mots s'avère nécessaire :

(WHITE TUNA) FISH TOURNAMENT : Tournoi de pêche qui ne se situe pas très loin de nos côtes et qui place le "BILL FISH TOURNAMENT" au rang de tournoi pour gonzesses. Le grand vainqueur de ce concours, multiples fois récompensés, citons le célèbre James Spencer Springette, qui vient d’être nommé par le FBI comme le premier des 10 fugitifs les plus recherchés dans le monde. Cet homme originaire de ST-THOMAS  a le rare privilège d’avoir son portrait sur le site officiel du FBI juste à côté de celui de Ben Laden, le chef d’AL QAEDA. Ce baron noir de la drogue accusé de 2 meurtres et une tentative de meurtre sur la personne d‘un officier de police, est en planque et peut se cacher n’importe où dans la caraïbe ou en Amérique Centrale où justement il se serait reconverti dans la pêche au "thon blanc".

Du surnom de Victor Patino Fomeque (el atun blanco) qui est accusé par la DEA d’inonder les côtes américaines par ce procédé ci-après. En effet des flottilles de navires sillonnent les mers des Caraïbes à coup de filets dérivants pourtant interdits et à coup d’explosifs pour amasser des tonnes de poissons qui serviront à cacher le "thon blanc", la cocaïne.

A défaut de rapporter de beaux poissons le "BILL FISH" pourrait songer à cette reconversion.

FLEMING LOUIS CONSTANT : Junior. Né le 01 /12/1946. Fils de son père du même nom et de sa mère HODGE YVETTE FLEMING.

Ce fils, lancé à vive allure sur les traces de feu son père qui fut nommé au poste de maire de Saint-Martin par le gouverneur SORIN en 1941, sera aussi vite rattrapé par la réalité et les soupçons d’une population indigène ingrate. Immunisé contre les contrôles fiscaux, il l’est moins contre l’échec politique, et aura du mal à digérer les dernières élections municipales de Mars 2001 où il échoue de justesse face à son parent ami et allié, le dénommé Albert Fleming.

Marchand de biens prolifique, on dit de lui qu’il est plus à l’aise dans les dîners  d’affaire que dans les dîners du coin de la rue. Finalement, faute de candidats sérieux, il sera élu conseiller général du 1^er Canton le 25 Mars 2004. Aucune décision n’est prise sans le consentement de la madone Yvette qui dirige l’empire familiale d’une main de fer.

Considéré tout de même comme étant le seul capable de mener à bien les négociations concernant l’évolution statutaire, Louis Constant junior ne cache pas ses prétentions à être leader numéro un et incontournable ; tant ses pierres à l’édifice sont nombreuses.

Reprenons ses derniers mots : "Nous allons pouvoir enfin créer un environnement socio-économique - fiscalité favorable aux entreprises, stabilisation de la population… " Et, "transparence des chiffres…. " Etonnant de la part de quelqu’un qui est multipropriétaire aux Etats-Unis et dont la plupart des biens et entreprises sont en partie hollandaise et à l’étranger.

FOREIGN CURRENCY EXCHANGE OFFICE : Bureau de change. On en compte un peu plus d’une dizaine à Saint-Martin. Une opération de change est obligatoirement la remise d’une monnaie en contrepartie d’une autre étrangère à la première. Par exemple plus vous donnez de dollars à un bureau et moins vous avez d’euros. Le médicament de votre porte-monnaie est la négociation : plus vous donnez d’euro et meilleur sera le taux. Les bureaux sont les rapaces du pauvre qui une fois mis les pieds dans le piège peut être dépouillé sans ménagement puis jeté comme une vielle chaussette.

 La loi contre le blanchiment permet à un bureau de change de vous réclamer une pièce d’identité si la contre-valeur de vos devises dépasse la somme de 7622 €. C’est une règle qui est appliquée de façon fort aléatoire. Jusqu’en 2003 le consommateur pouvait largement se retrouver car les bureaux se faisaient  une guerre sans merci. En effet le bureau qui effectuait les meilleurs prix remportait bien entendu plus de marchés.

Mais un accord secret a été passé et a permis d’augmenter de façon substantielle les commissions de change. Et c’est le consommateur démuni qui en paie les frais.

Ainsi pour tous les petits montants, le taux qui vous sera appliqué sera le même partout, que vous soyez vieux, handicapé, pauvre à la recherche d’un sou supplémentaire.

Eh oui ! Saint-Martin c’est plus on est riche et moins on est pauvre.

HOE : (WHORE). Pute, prostituée, péripatéticienne. A ne pas confondre avec "BITCH" qui signifie "salope". "HOE" désigne toutes les femmes exerçant le plus vieux métier du monde. Elle est docile, elle peut être battue et ne se plaint jamais à la police. Elle reverse la totalité de ses charges patronales directement à son proxénète  qui en échange lui garantit sa protection. "BITCH" ne voulant pas connaître le même sort que sa consoeur, s’est hissé dans les plus hautes sphères de la société, se donnant ainsi l’apparence d’une femme tout à fait normale. Pour la "salope", toutes les femmes sont des "putes", en particulier les dominicaines et les colombiennes. Ce qui constitue une ruse supplémentaire qui la rend particulièrement difficile à démasquer. En attendant sous ses airs de sainte nitouche elle peut continuer à dépouiller les poches de vos maris.

• C'est deux prostitués dans un ascenseur. L'une dit à l'autre :
  - Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
  L'autre lui répond :
  - Excuse moi, je viens de roter.
• Quelle est la différence entre une pute et une salope?
  La pute elle se fait tous les mecs et la salope elle se fait tous les mecs….. Sauf toi !

Opéra

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
- "Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !"
Son mari lui rétorque :
- "Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!".

Pour mieux saisir la vie politique sociale et économique de SAINT-MARTIN, lever les barrières qui séparent l'ancienne de la nouvelle génération, mieux comprendre la jeunesse et le ghetto, apaiser les tensions et calmer les esprits, la signification de certains mots s'avère nécessaire :

M.A.P : “Movement for the advancement of the people”pour les utopistes et les rêveurs“, "movement for the annihilation of the people” pour les personnes saines d’esprit et les réalistes. Parti qui se veut politique  dont les leaders sont  Louis Mussington élu conseiller régional et Alain Richardson, expert comptable de profession. Ce parti a peu d’impacts et pas de poids sur la balance décisionnelle mais on peut voir dans certains de ses propos quelques idées dignes des branches d’extrêmes droites qui pullulent en Europe. A montré maintes fois sa désunion et s’est toujours démarqué en critiquant les actions de certains élus. Mais le "oui" au référendum pour l’article 74 et tous les événements postérieurs ont su prouver que le MAP était complètement submergé par les événements. Certains propos, et certaines perles de ses dirigeants peuvent tout de même prêter à sourire  mais la liste serait trop longue pour notre pauvre Gazette qui n’a peur de rien, mais prenons ceci :

-  Alain Richardson : "le cyclone Luis nous a tous rappelé que nous étions bien dans une zone cyclonique à risques…. ". Heureusement que les japonais ne sont pas amnésiques.

Morality : Morale. Qui est conforme aux règles de la bienséance, aux espérances, aux rêves, aux croyances, aux valeurs traditionnelles de nos vieux qui sont complètement dépassés par l’évolution de l’humanité. A Saint-Martin la morale est sauve puisque personne n’ose la contredire ouvertement, tenace car elle fait fi de toutes revendications, et aveugle aux changements des mœurs.

Exemple : - "se marier avant toutes relations sexuelles est bien, car en accord avec la religion".

                  - "ne pas manger de viandes au jour du vendredi saint".

                  - "ne pas convoiter les biens d’autrui, c’est bien car autrui pourrait aussi convoiter les tiens"                    

Mais la jeunesse vindicative n’allait pas se laisser manipuler aussi facilement et inventa l’Ethique qui justifie ses dérapages et camoufle ses dérives par des études si complexes que nos pauvres vieux ne peuvent que s’arracher les quelques poils qui leur restent encore sur la tête. L’Ethique étant transcendante à toute valeur, toute chose utile à l’humanité est forcément morale donc essentielle à l’Ethique. Mais sur les îles en général et en particulier à Saint-Martin, les gens se rendent compte toujours trop tard de l’évolution des sciences et des mœurs qui tend furieusement à creuser un peu plus le fossé entre l’ancienne et la nouvelle génération qui est victime d’elle même. Citons quelques faits et termes étudiés par l’Ethique et qui mettent à rude épreuve la morale :

-          Enfanticides, parricides, euthanasie, bébé médicament (bébé conçu uniquement pour que ses organes et ses cellules puissent guérir un membre de la famille), bébé jambon ( qui a le même goût que le jambon et qui peut être mangé à Noël), OGM (organisme génétiquement modifié), PGM (personne génétiquement modifiée), homme bionique, robot humain, mariage homosexuel, mariage lesbien, mariage incestueux (entre frères et sœurs, grand-mère et petit-fils etc.…), enfant né de l’union d’un homme et d’une chèvre, fille porteuse de l’enfant de sa belle-mère, fille porteuse de l’enfant de sa grand-mère, naissance choisie……….

-          Que nos vieux soient bénis, car ce qui n’est pas bon aujourd’hui le sera un jour !

Mountain : Montagne de notre friendly island. Pourtant il n’y a pas d’alpinistes, pas de pistes skiables, pas de cascades, pas de volcans ni même une rivière serpentant une forêt tropicale. A lors que peut bien vouloir dire l’expression "aller à la montagne" ?

En fait c’est un code entre hommes, spécifique à Saint-Martin et dont la signification ne peut être révélée à la gent féminine. Mais il parait qu’on y découvre un monde où ne règne pas obligatoirement le luxe où le calme est superflu et où la volupté est une notion quantique.

Nigger : Nègre.Négro. Mot favori des membres du KU KLUX KLAN, des partis d’extrême droite, des esclavagistes. De la bouche d’un blanc, c’est une insulte. De celle d’un noir, c’est un signe d’amitié, d’appartenance à un groupe d’amis ou ethnique. A Saint-Martin : "What’s up nigger", aux Antilles françaises :  "salut négros". Repris dans le langage populaire pour exorciser les vieux démons et se moquer des anciens  marchands d’esclaves.
A chacun sa méthode, mais poussons le vice jusqu’au bout :

 Un nègre qui promène son chien se laisse approcher par un membre du KKK (KU KLUX KLAN).

- KKK : "Tiens c’est bizarre je pensais qu’il était interdit de promener un singe en liberté"

- Le nègre : "Mais voyons, monsieur, vous ne voyez pas que c’est un chien ! "

- KKK : "Ta gueule toi ! Je parlais à ton chien".

Opera

Jean a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont Jean et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un  appartement.
Jean devinant les pensées de sa mère lui dit :
-  "Je sais ce que tu es en train de  penser, mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement"
Environ une semaine plus tard, Julie dit à Jean :
- "Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d’argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise ?"
Jean lui répond :
-  "Je ne pense pas, mais je vais lui écrire pour être sûr."
Aussi, il s'assied et écrit :
- "Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche. Mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, Jean."

Plusieurs jours plus tard, Jean reçoit une lettre de sa mère qui dit :
- "Cher Jean, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman."

PS: On ne trompe pas sa maman...