» La gazette de Saint Martin (http://c2c.zeblog.com/)

Reçu par Email Wednesday 26 April 2006 - 20h30. Auteur: OPERA

Pour mieux saisir la vie politique sociale et économique de SAINT-MARTIN, lever les barrières qui séparent l'ancienne de la nouvelle génération, mieux comprendre la jeunesse et le ghetto, apaiser les tensions et calmer les esprits, la signification
de certains mots s'avère necessaire :

BAD BWAI : (bad boy,rude boy,ruddy,baddy), mauvais garçon.Ce qualificatif est, à tort, repris dans le langage courant,et
est employé par des gens,en particulier aux antilles françaises,qui ne connaissant absolument pas sa signification exacte, lui retirent toute sa valeur morale et humaniste. Car, en fait c'est un titre honorifique ou un grade et doit être manié dans le langage avec d'extrêmes précautions. En réalité ce mot désigne un individu qui a obligatoirement fait de la prison pour un délit dont la gravité ne peut être inférieure à celle d'un meutre de sang froid, par préméditation, par pur plaisir ou tout simplement gratuitement. Il a connu les pires conditions de détentions et a échappé dans sa geole à plusieurs
tentatives d'assassinat. En règle générale, le "bad boy" se fait mutiler la chair par des cicatrices ou des tatoos spécifiques prouvant ainsi qu'il est resté fidèle à lui même, à un gang ou une puissante organisation criminelle. Pour le "bad man" la
charité et la pitié sont filles de bohème qui n' a jamais connu de lois.

BUMBO CLOT : De BUMBO( bottom;en fr>cul) et de Clot (clothes) qui désigne le morceau de tissus qu'utilisaient
ridiculement nos vieux avant l'invention du papier toilette et de la serviette hygiénique par la très prospère et ingénieuse
nouvelle génération. Difficilement transcriptible en français "Bumbo clot" est la pire des insultes dans le ghetto. Mais il faut savoir qu'en Jamaique contrairement à Saint-Martin, les propos tendancieux ne concernent pas les mères de familles mais bien ce qui touche au sexe et en particulier à l'hygiène intime. Autres insultes très en vogue: "Rass clot " et "Pussy clot".

CHURCH : Eglise, anti-chambre des Enfers et du Royaume de Satan.
A en juger par le nombre impressionnant de templeset de sectes au kilometre carre sur une aussi petite île que celle de Saint-Martin, l'on pourrait facilement croire que les maris et les femmes ne commettent point l'adultère, que personne ne tue point personne et que notre Friendly Island est le trait d'union entre Dieu et le paradis des cieux. Si vous en doutez, il vous suffira de verser au minimum 10% de vos salaires mensuels à la paroisse de votre choix pour vous en convaincre puis laver votre âme de toutes les impuretés et de la tentation.
("Un missionnaire effrayé, en chemin dans la savanne tombe nez à nez sur un lion affamé. Le missionnaire, prie Dieu de tout son cœur, de toute son âme : "Seigneur, donne des sentiments chrétiens à ce lion". Aussitôt, le lion s'arrête, tombe lui aussi à genoux et prie Dieu :
- "Seigneur, bénis la nourriture que je vais prendre, Amen." )
Qui est plus gentil que Dieu,Plus méchant que le diable, Que les pauvres ont en abondance Et dont les riches manquent? REPONSE : Rien !
Qui est plus gentil que Dieu : Rien !
Qui est plus méchant que le diable : Rien !
Qu'est-ce que les pauvres ont en abondance : Rien !
De quoi manquent les riches : De rien !

DISTRICT 7020 : (Rotary Saint-Martin iles du nord ).
Club réunissant en son sein des membres de professions libérales,des cadres supérieurs, des marchands de biens  ou en règle générale des gens pas assez intelligents ou discrets pour faire partie de la franc-maçonnerie.
Leur devise: ROTARY bien ordonné commence par soi .Ce qui d'ailleurs se rapproche très clairement de l'objectif premier que s'était fixé le célèbre fondateur Paul Harris qui était celui de promouvoir la solidarité entre hommes d'affaires. Bien que, depuis sa création le 23 février 1905 à Chicago, le Rotary international a su encourager l'idéal de service par des
financements et actions humanitaires  importants et se dit être une organisation apolitique, on peut lui reprocher d'être particulièrement proche du pouvoir et des milieux financiers influents.D'après WRIGHT MILLS  (the power elite,OXFORD UP) et certains détracteurs, le Rotary de notre voisine Amerique, soutient uniquement des politiciens conservateurs et liés au lobby de l'armement.On remarquera que les discours des membres de notre district saint-martinois ne rapportent absolument rien et ne répondent à aucune question préocupant la vie quotidienne de nos citoyens et qu'au contraire au niveau international le Rotary comptait et compte dans ses rangs des conférenciers et membres célebres [WERNHER VON BRAUN:ex commandant ss], [CHARLES PASQUA:ancien ministre de l'intérieur], [NICOLAS SARKOSY:actuel ministre de l'intérieur], [AUGUSTO PINOCHET], [GEORGES W BUSH] etc.
Et cerise sur le gateau de la conférence, RON HUBBARD fondateur de la scientologie l'une des sectes les plus dangereuses tres habile quand il faut soutirer de l 'argent aux croyants.Pour ne pas être trop mauvaise langue très efficace pour aider les communautés.

OPERA,
(la suite la semaine prochaine)

Reçu par Email Monday 17 Avril 2006 à 13h42'18" - Auteur: OPERA

Pour mieux saisir la vie politique sociale et economique de SAINT-MARTIN, lever les barrieres qui separent l'ancienne de la nouvelle generation, mieux comprendre la jeunesse et le ghetto, apaiser les tensions et calmer les esprits, la signification de certains mots s'avere necessaire :

BASSE-TERRE: Commune et capitale administrative de la Guadeloupe.De part son marche, son authenticite et sa vegetation, BASSE-TERRE presente des atouts majeurs qui font d'elle un haut lieu du tourisme et un passage oblige pour les amoureux de la nature. Mais tous ces efforts n'ont pas suffi pour conquerir le coeur des habitants de SAINT-MARTIN, en particulier des peres et meres de famille, des fiancees et des femmes mariees dont les rejetons pour les uns, les fiances et les maris pour les autres finissent directement dans sa prison apres avoir ete juge par son tribunal.

CHI-CHI MAN: De 'chi-chi',elegance;et de 'man' homme. Mot designant un homme habille de facon fort elegante, ayant des manieres, appartenant a la haute societe americaine ou a l'aristocratie anglaise.Mais le jamaicain  ne voit pas la chose du meme oeil.Ce mot designe tous ceux qui sont suspects de ne pas respecter la morale du ghetto, les lois de la republique ainsi que les anciens textes sacres en matiere de sexualite. En premier lieu le CHI-CHI MAN doit etre torture et battu pour l'aider a retrouver le droit chemin, et s'il ne le trouve pas alors il devient le 'pede' qu'il faut absolument pendre ou bruler. S'il s'avere que JAH prone la non-violence et le respect, les artistes vehiculent constament des appels a la haine et au meurtre dans leurs magnifiques chansons qu'ecoute notre jeunesse. Il est vrai que parmi tous ces chanteurs qui renvendiquent leur appartenance au rastafarisme peu ont connu les rues d'ADDIS ABEBA.

COKE: Boisson gazeuse tres appreciee par les jeunes qui la consomment sans moderation contrairement a nos vieux qui ne connaissent rien aux valeurs de la puissante Amerique ni a ce qui est bon pour leur sante. Sa formule chimique est classee top secret par la celebre firme d'Atlanta, mais en revenche l'invention de Fanta par "The coca-cola company" pour continuer a faire du profit sous l'Allemagne nazie n'est plus un secret pour l'humanite.

COKE: A CRYSTALLINE ALKALOID : abbreviation de cocaine.Un vrai cauchemar, objet de terribles ennuis, d'immenses stress pour les trafiquants et au contraire une occasion de franches rigolades, un pretexte pour un avancement, une source d'immense satisfaction personnelle et professionnelle pour les agents de la police et des douanes. Mais pour d'honnetes citoyens comme vous et moi c'est un narcotique, un poison extremement violent qui tue a petit feu. Et l'hypocrysie des autorites concernant ce fleau peut nous laisser totalement pantois. La CIA, jusque dans les annees 80 a inonde de crack et de cocaine les quartiers noirs et pauvres des ETATS-UNIS pour financer ses operations clandestines en Amerique latine.Et concernant nos rues, le budget annuel mis a  disposition pour lutter contre la 'poudre blanche' equivaut au salaire hebdomadaire d'un baron de la drogue. Et grace à la television et aux medias les choses ne se sont pas arrangees. Apres nous avoir fait croire, durant toute notre jeunesse debile, que les sioux, les commanches, les visages pales.....etaient des betes sauvages qui meritaient leur triste sort,les series B americaines puis europeennes ont reussi a graver dans la conscience collective, que la cocaine est le moyen le plus simple et le plus propre d'avoir la fortune, les plus belles femmes, et le chemin le plus court pour serrer la main des plus hauts dignitaires. Cependant, n'oublions pas tous ceux pour qui la cocaine fut le moyen le plus rapide pour s'assoir sur la chaise electrique, et une experience toute particuliere de tester les effets de l'injection lethale.

OPERA,
(la suite dans le prochain numero)

Reçu par Email : Mercredi 5 Avril 2006 - Auteur : OPERA

Pour mieux comprendre la jeunesse d’aujourd’hui ou le ghetto et pour casser la barrière qui sépare l’ancienne et la nouvelle génération la signification de quelques mots apaisera certainement les esprits :

BITCH : Chienne, la femelle du chien. S’emploie dans le langage courant  pour désigner toutes les personnes représentant la gent féminine. Lorsque la femme n’obéit pas ou ne se soumet pas aux aspirations de l’homme alors on peut la traiter de chienne en l’appelant "bitch" et lorsqu’elle aboie trop on peut lui dire de se taire par un "shut up" impératif.

BLING BLING : Assortiment de bijoux particulièrement brillant et très apprécié par la femme et par l’homme. De manière plus générale le "bling bling" regroupe tous les objets pouvant attirer la convoitise et le regard de tous ceux qui ne peuvent se les payer.

BABYLONE : En créole guadeloupéen désigne le motard de la gendarmerie. Mais le jamaïcain lui préfère le sens biblique. BABILIM en babylonien ou BABEL en hébreu désigne la cité mésopotamienne qui selon la Bible est le symbole de la décadence et de la corruption. Pour le rastafari nos cités modernes sont la survivance  de ce mythe. Les grandes cités donc prônent l’oppression et l’asservissement. En terme plus vaste tout ce qui vient de l’autorité  est babylonien.

CANDY (SHOP) : Bonbon. Mais bizarrement  le "gangsta rappeur" le cache toujours à l’intérieur de son pantalon qu’il appele affectueusement "CANDY SHOP". D’après les dires on peut y trouver une autre confiserie plus connue sous le nom de "lolly pop".

FUCK : “Fornicate under the consentement of the king”. Formule de politesse très en vogue à SAINT-MARTIN.

Peut s’employer en début ou à la fin d’une phrase ou les deux à la fois. On peut l’utiliser comme ponctuation ou pour exprimer une idée qui serait trop longue à expliquer en employant  un langage conventionnel.

GOSH : Punaise. Petit insecte qui dégage une odeur nauséabonde lorsqu’on l’écrase. Mais pour les croyants ou les âmes sensibles "GOSH" est  utilisé  pour tromper la vigilance de DIEU . Pour exprimer l’étonnement envers quelqu’un on utilise l’expression "all you" et pour un évènement ou une action "OH MY GOSH".

(pour la suite veuillez attendre le prochain numéro)

OPERA

- Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon?

- Quand on te prend en photo à coté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit?

- Pourquoi est-ce qu’on ne fait pas les avions dans le même matériel que les boites noires?

- Qu'arrive t’il à ton poing quand tu ouvres ta main?

- On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein… Personne ne me comprend… Suis-je un génie?

- Si un mot était mal écrit dans le dictionnaire, comment est-ce qu'on s'en rendrait compte?

- Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne?

- Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe t’il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre?

- De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace?

- En cas de guerre nucléaire, est-ce que les pulsions électromagnétiques de la bombe thermonucléaire peuvent endommager les bandes de mes K7 vidéo?

- Pourquoi est ce que les ballerines font toujours des pointes? Ça ne serait pas plus simple d'engager des danseuses plus grandes?

- Sur une navette spatiale qui voyage a la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent?

- Pourquoi le mot abréviation est il si long?

- Pourquoi est-ce que les kamikazes portaient des casques?

Sylvie Ankor

VERSION CLASSIQUE

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule, elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de  froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.

FIN

VERSION FRANCAISE

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule ; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie, tandis que les autres, moins chanceux, comme elle, ont froid et faim.

La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.

Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi. Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie "sa juste part". En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.

La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.

La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.

La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi, bien que le printemps soit encore loin.

L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.

La cigale meurt d'une overdose : Libération et l'Humanité commentent sur l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.

La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées, le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.

Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté.

FIN

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la personne (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort". Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, discussion et avis favorable du conseil des anciens et de l'Église, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave: blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération. Là, c'est certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots ! Bref, la jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Alors ?

Alors ! Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression croque-mort à celle de "pompe funèbre".

Un peu d'érostisme aussi ? ou est ce une histoire d'amour...?

Je vous chercherai et vous trouverai. Je vous porterai au lit et j’aurai avec vous ma propre manière de vous traîter.
Je vous ferai du mal, vous secouerai et vous ferai suer jusqu'à ce que vous gémissiez et gémissiez encore.
Je vous inciterai à prier pour obtenir ma pitié, à me prier d’arrêter.
Je vous épuiserai au point que vous serez soulagé quand j’en aurai fini avec vous.
Et, quand j’en aurai fini, vous serez faible pendant plusieurs jours....
Avec tout mon amour,
La Grippe

Une jolie femme va chez le médecin et dit :

- Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau !...

- Eh bien déshabillez-vous ..............On va commencer par les cornes !

Une femme nue se regarde debout devant une glace :

Elle dit à son époux :

- "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée . . . J’ai besoin d’un compliment".

Le mari répond :

- "Tu as une bonne vue !"

Les courriers aux assureurs :

- "J’ai été victime d’un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

Je m’interroge au sujet de mon assurance vie : ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l’âge de la retraite ?"

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.
- "Eh bien, nous remplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons au patient une cuillère, une tasse et un seau en lui demandant de vider la baignoire."
- "Ah! je comprends, dit le visiteur, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !"
- "Non, répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain. Désirez-vous une chambre avec vue ?"

Gracieux et pas lourd du tout...!

De nos jours 100% des hommes ne veulent pas se marier, car il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20 gr de moule...
Mais... Réponse des femmes:

De nos jours 80% des femmes sont contre le mariage...! Elles ont enfin compris que pour 200 gr de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier...!

Z'ont rien compris les musclors...!
Le muscle le plus puissant du corps humain est..........................La Langue.

Le Test des 3 passoires

Socrate avait, dans la Grèce antique, une haute opinion de la sagesse.
Quelqu'un vient un jour trouver le grand philosophe et lui dit : "Sais-tu ce que je viens d'apprendre sur ton ami?
-        Un instant, répondit Socrate. Avant que tu me racontes, j'aimerais te faire passer un test, celui des 3 passoires :
-        Les 3 passoires?
Mais oui, reprit Socrate. Avant de me raconter toutes sortes de choses sur les autres, il est bon de prendre le temps de filtrer ce que l'on aimerait dire. C'est ce que j'appelle le test des 3 passoires. La première passoire est celle de la vérité. As-tu vérifié si ce que tu veux me dire est vrai?
- Non. J'en ai simplement entendu parler...
-        Très bien. Tu ne sais donc pas si c'est la vérité. Essayons de filtrer autrement en utilisant une deuxième passoire, celle de la bonté. Ce que tu veux m'apprendre sur mon ami, est-ce quelque chose de bon ?
-        Ah non ! Au contraire.
-        Donc, continua Socrate, tu veux me raconter de mauvaises choses sur lui et tu n'es même pas certain si elles sont vraies. Tu peux peut-être encore passer le test, car il reste une passoire, celle de l'utilité. Est-il utile que tu m'apprennes ce que mon ami aurait fait ?
-        Non. Pas vraiment.
Alors, conclut Socrate, si ce que tu as à me raconter n'est ni vrai, ni bien, ni utile, pourquoi vouloir me le dire ?"

Mamy Depainrassy